Mes textes : des sentiments, des émotions

Je t’aime. Je le pense si souvent. Des fois, je le dis tout haut, comme pour rendre mon amour vivant. Comment savoir si cela est vrai ? Comment savoir si ce sentiments est justifié ? Je ne peux pas . Mais je continue à croire en cet amour caché et désespéré. Peut-être que tu t’en doute. Car je suis si différente en ta présence. Je suis quelqu’un d’autre. Quelqu’un de meilleur. Peut-être que tu ne t’en rends pas compte mais alors, les autres le deviennent. Ils voient le changement qui se fait en moi. Peu importe. Je t’aime, voilà tout. Peut-être que cet amour n’a pas lieu d’être, mais je m’en fiche. Moi, je le ressens, c’est tout ce qui compte. Et même si tu ne m’aimes pas, tant pis. C’est un amour sans retour. Peut-être que dans quelques mois, quelques jours, quelques heures, cet amour disparaitra mais tant pis. Pour l’instant, il est là, présent et véritable. Et je t’aime. Je t’aime plus que je m’aime. Et c’est bien comme ça. Je suis moins égoïste. Je le suis encore bien sur. Car je garde cet amour pour moi et je ne le partage pas. Je t’aime, pas jusqu’à l’éternité, non, je t’aime jusqu’à ce que je ne t’aime plus. C’est comme ça que ça fonctionne. Toujours. Je t’aime et quand je ne t’aimerai plus, je ne regretterai pas de t’avoir aimé. Ce sera un merveilleux souvenir, une des plus belles choses qui me soit arrivée. Je ne regretterai pas mes mots, mes poèmes, mes sentiments, mes pensées. Je ne regretterai rien et ça laissera de l’amour et de la joie en moi. Si tu lisais ces mots, tu serai sans doute déçu, tant pis. C’est bien pour ça que je garde cet amour pour moi . Car je ne veux pas que tu souffre quand je ne t’aimerai plus. C’est mieux comme ça. Cet amour ne laissera aucune trace. Comme un souffle, comme un courant d’air, il sera là quelques temps puis, il disparaitra. En me laissant un souvenir dans mon cœur. Une pâle copie de mon amour qui est, pour l’instant, si intense. Alors, même si en apparence, rien ne se passera. A l’intérieur, dans mon cœur, tout sera bouleversé et je changerai. Mais je parle de la fin alors que nous ne sommes qu’au début. Pour l’instant, je savoure cet amour. Je savoure et profite, avant que mon cœur ne redevienne froid et terne. Avant que je ne ressente plus aucun sentiment, plus aucune émotion, à part le vide. Avant que je n’aime plus personne d’autre que moi. Non. Avant que je n’aime plus personne, ni même moi.

Je ne comprends pas tout. Loin de là. Peut-être que ce sentiment qui est en moi et que je ne partage pas est normal. Peut-être que tout le monde ressent cela à un moment ou à un autre. Mais j’ai quand même l’impression que c’est spécial, unique. Je ne comprends pas pourquoi, quand je te vois, je sens la haine m’envahir mêlée à l’amour. Je ne comprends pas pourquoi, j’ai violemment envie de te frapper et en même temps de t’embrasser. Je ne sais jamais lequel choisir. Alors, je ne fais rien. Je me sens bête à te regarder sans rien faire. Je ne comprends pas non plus, pourquoi, quand tu me regarde je n’arrive plus à respirer normalement. Et puis, j’ai compris. Je suis tombée amoureuse. Je t’aime. Je ne savais pas que l’amour était si compliqué. Après avoir compris ça, je t’ai vu. Mais tu n’étais pas seul. Je t’ai vu avec elle. Et tu l’as embrassé. Je sentais la tristesse m’envahir, une douleur sourde. J’avais envie de pleurer mais j’ai lutté contre les larmes. Je ne savais pas que l’amour pouvait faire aussi mal. Je t’ai haï ce jour là, et j’ai haï cette fille que je ne connaissais pas. Je ne comprenais pas ce qui m’arrivais. Il y avait cet autre sentiment que je ne comprenais pas . Mais maintenant, j’ai compris. Je me haïssais aussi. Je me haïssais de t’avoir aimé, d’avoir été assez stupide pour croire que tu m’aimerai et je me haïssais de haïr cette fille. Je t’aime toujours. Mais je ne m’aime plus. Je ne comprends toujours pas tout. Mais j’ai compris une chose : l’amour fait mal, l’amour est pire que la haine. Je n’étais pas prête pour ça mais ça m’est arrivé. Je suis désolée. Je ne suis plus moi-même. Je ne me comprends plus. Je suis morte. Je suis morte depuis que je t’ai aimé, depuis que je t’ai vu l’embrasser. Je dois partir. Retourner à ma place : au monde des morts.
L’amour est mortel, c’est ce que j’ai compris.

Je t’aime. Je ne savais pas qu’un amour si fort puisse exister. J’ai toujours cru que j’étais insensible. Que personne ne pourrai jamais m’atteindre. Que je n’aurai jamais de sentiments, à l’égard des autres, à l’égard de moi-même, à l’égard de la vie. Mais tu m’as prouvé le contraire. Par ta présence, ta voix, tes sourires ,j’ai vu le monde d’un jour nouveau. Je me suis sentie renaître. Comment ai-je pu survivre si longtemps sans éprouver le moindre sentiment, la moindre émotion ? J’ai toujours cru que monde était vide, que les gens étaient pourris, détestables. J’ai toujours cru que je faisais partie de ces gens, détestable. J’ai toujours cru que la vie n’avait aucun sens. Que rien n’avait d’importance. Mais tu as tout changé. Tu as su m’atteindre. Tu as cru en moi. Tu as bouleversé mon âme, transformé mon cœur. Tu m’as sauvé de l’indifférence, du néant. J’aime tout en toi, tout ce que tu es, tout ce que tu représente. Tu m’as appris à voir les couleurs de ce monde. Tu m’as appris à sourire, à rire, à être heureuse. Je t’aime tellement ! C’est grâce à toi que je peux vivre. Merci, merci pour tout, merci d’être ce que tu es. Je serai toujours à tes côtés. Quand tu sera triste, en colère, heureux. J’aimerai que tu me vois autrement qu’une fille égarée. J’aimerais que tu saches tout ce que tu as fait pour moi. Que tu saches que je t’aime plus que tout. Et tout ma vie je t’aimerai. Même si tu ne m’aimeras pas, je serai là, et je t’aimerai en silence. Et quand tu aimera quelqu’un d’autre que moi, mon cœur en sera déchiré. Mais je continuerai à t ‘aimer. Et je chérirai cette douleur. La preuve de mon amour pour toi. La preuve de mes sentiments. Sentiments qui, sans toi, n’auraient jamais existé. Je t’aimerai jusqu’à mon dernier souffle. Saches au moins que tu m’as sauvé. Je vivrai et je grandirai en même temps que mon amour vivra et grandira. Tu m’as offert l’amour. Je t’offre ma vie, mon âme, mon amour.

Aimer. Comment décrire ce verbe ? Je n’y arriverai pas. Quand on aime quelqu’un, je trouve qu’on est courageux. Prendre le risque d’espérer. J’aime quelqu’un, je l’aime lui. Etre avec lui c’est... c’est tellement bien ! On est bien ensemble. Est-ce qu’il ressent la même chose que moi ? Je ne sais pas... Mais comment peut-il en être autrement ? Je me dis qu’il faut tout tenter, je ne peux pas me dire courageuse sinon. Mais tout lui avouer, c’est si dur ! J’aimerai y arriver mais je bloque, à chaque fois. Mais je me force, je réessaye. Et puis, un jour, ces mots purent enfin se libérer : « Je t’aime. » Je m’étais imaginé qu’il suffisait de trouver le courage de lui dire. Et qu’ensuite, tout serai parfait. Mais que je suis stupide ! Rien n’étais comme je l’avais imaginé. J’ai été si naïve ! Quand j’ai appris qu’il s’en foutait complètement de moi, j’en fus effondrée, anéantie. La pire douleur qui puisse exister. Se savoir non aimé par la personne qu’on aime. Savoir qu’il s’intéressait à moi juste pour mon physique. Ne suis-je donc rien ? Un misérable microbe ? juste une fille qui est belle ? Une fille qu’on ne peut pas aimer ? Si c’est vraiment ainsi, pourquoi vivre ? Pourquoi supporter les douleurs, les peines ? Je me sens trahie. Rien ne pourrai me consoler. Rien. Dans mon chagrin, je finis par en vouloir à ces filles qui attirent les garçons, qui ont se charme innée que je n’ai pas. Pourquoi elles et pas moi ? Je m’en veux de penser des choses pareil. C’est de ma faute, pas la leur. La mort me semble si enviable. Je me suis totalement trompée, et ça fait tellement mal ! Mais malgré tout, il faut se relever, ne pas abandonner, être courageuse. Je ne pense pas y arriver. La dernière fois que j’ai été courageuse, ne suis-je pas tombée dans ce gouffre, cette abîme ?
Je vais vous décrire le verbe aimer : aimer c’est se faire des illusions, avoir de l’espoir pour finir terrassée. Aimer, c’est souffrir. Aimer a été, la pire erreur de ma vie.

Incertitudes, doutes. Pourquoi faut-il toujours que l’on passe par là ? Pourquoi la vie ne pourrait-elle pas être simple pour une fois ? J’en ai marre de tout ça, j’en ai marre de ne pas avoir confiance, en moi, en tout. J’aimerai pouvoir être rassurée, par quelqu’un, parla vie ou par moi même. Je m’en fiche pas mal de comment, je veux juste l’être, c’est tout. Car comment pourrai-je garder le sourire plus longtemps sinon ? Je n’y arriverai pas, sûrement. Mais je dois le garder, parce que si même moi, qui suis sensée être la plus positive, la plus joyeuse, perds le sourire, qu’en sera-t-il des autres ? Devront-ils s’effondrer en larme ? S’effondrer en larme, quel douce tentation... N’ai-je pas droit,moi aussi, de craquer de temps en temps ? N’ai-je pas droit, moi aussi, de faiblir ? On me dirai que si, bien sur, mais je ne peux pas. Parce que si je tombe, je ne saurai pas comment remonter. Si je tombe, je serai perdue.Alors je continue à sourire, malgré tout, à rire même. J’essaye d’être forte.Et j’attends que quelqu’un puisse me rassurer, qu’enfin je puisse laisser à un autre mon fardeau. Qu’enfin, je puisse vivre sans doutes, sans questions, sans incertitudes...

Je me sens si mal. J’ai mal de toi. J’aurai pu te demander de m’aimer. J’aurai pu te demander de rester près de moi. J’aurai pu, si j’avais le courage. Pardonne-moi. Je n’en ai pas trouvé la force. Et j’en souffre énormément. Si tu savais toutes les fois où j’ai imaginé la scène, toutes les fois où je trouvais le courage. Mais ce ne sont que des rêves. Des rêves irréalisables. A chaque fois, ce n’était pas vraiment moi, c’était ce que je voulais être. J’ai passé ma chance. Je m’en voudrais infiniment. Je n’oserai jamais pensé à ce que tu pense de moi à présent. J’ai été si lâche. Je t’aime et ça me fait souffrir. Mais c’est entièrement ma faute. Oui, j’aurai pu, si j’avais fait les bons choix. Mais pourquoi toujours penser au passé ? Pourquoi ? Parce que je ne peux pas faire autrement. Ça me hante. Toutes ces occasions manquées. Pas seulement avec toi. Avec tout. Je suis désolée, je t’ai probablement déçu. Et jamais je ne pourrai me rattraper. Pardon. Pardon d’avoir évité tout contact avec toi, j’avais trop peur que tu t’en fiches de moi, j’avais trop peur de faire quelque chose de travers. Et maintenant, c’est trop tard. C’est trop tard et je le sais, je l’accepte. Parce que c’est moi.C’est toujours moi. Toujours de ma faute, toujours parce que je suis comme je suis.J’aurai aimé être comme dans mes rêves, j’aurai aimé être différente ! Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi je suis comme ça... Jamais je n’aurai cette réponse. Et je t’ai laissé partir. J’avais enfin quelque chose qui pouvait me faire m’aimer, quelqu’un qui m’accrochait à la vie. Mais je t’ai laissé... Je ne me le pardonnerai jamais. Je me demandais ce que tu pensais de moi, mais c’est simple, tu m’as déjà oubliée. C’est comme ça. Le soleil s’estompe pour moi. Les ténèbres prennent sa place. Je ne suis qu’une ombre.Une ombre parmi les lumières.

Je me sens si confuse. Quels sont ses sentiments ? Pourquoi je m’inquiète pour des choses si futiles. Pourquoi je veux bien paraitre à travers son regard ?Peut-être pour de la fierté... C’est si important pour moi. Son avis de moi. Je veux pouvoir lui parler, pouvoir le faire rire, pouvoir lui dire bonjour,quelque soit l’endroit où on se trouve. Oui, c’est vraiment ce que je veux.Mais je manque tellement de confiance en moi. Et je m’inquiète, pas spécialement parce qu’il est plus important que les autres. Enfin si... Il est plus important, parce que je ne suis pas confiante vis-à-vis de lui. Quand je le serais, ce sera une victoire pour moi. Je veux être véritablement son amie.Juste son amie... Mais pour ça, il faudrait déjà que j’ai le courage. Alors peut-être que c’est futile de se dire que je m’inquiète si je lui dit bonjour ou pas, peut-être que c’est futile que je sois de bonne humeur quand j’échange quelques mots avec lui, mais pour moi c’est important. C’est une victoire contre moi-même. Contre mes défauts. Pour toujours m’améliorer. Il représente l’obstacle. L’obstacle qu’il me faut franchir pour avancer. Et forcement, j’en ai peur. J’ai peur de ses réactions. Mais je l’aime. J’aime ce défi. Sans défi,sans obstacle à relevé, est-ce que la vie serai intéressante ? Non, sans doute pas. Je ne dois pas être confuse, non. Parce qu’il me permet d’avancer. Je lui doit beaucoup. C’est grâce à lui que je suis comme je suis. Quand je suis avec lui, je veux être meilleure. Pour l’impressionner. Quand il est près de moi, j’essaye de faire des efforts. Je veux être à sa hauteur. Je veux compter pour lui. Je pense souvent à lui. Tout le temps. Je me dis « Est-ce que je vais le voir aujourd’hui ? », « Est-ce que je vais être plus forte ? » Mais après tout, c’est normal. Il est mon défi. Mon obsession.